"ОРХИДЕИ"

Автор статьи Светлана (WO ), г.Москва, 22.10.2004

Советы орхидеисту!
1. уходя на работу, проверь, закрыт ли твой орхидариум на замок;

2. никогда не оставляй в своей комнате распечатанный прайс очередного заказа – иначе потом ты уже не сможешь сказать, что «…вот эта орхидея досталась на распродаже за 150 рублей…»;

3. перед приходом гостей повесь на орхидариум табличку: «Если гости будут трогать орхидариум или его обитателей руками, то я оставляю за собой право делать то же самое с гостями»;

4. распаковывай заказ быстро – чтобы потом сказать, что это не новые орхидеи, а те, которые стояли в дальнем углу;

5. уходя на собрание любителей орхидей, позаботься об алиби;

6. если интернет есть у тебя дома, то поставь пароль для входа в сеть – чтобы родные не знали, на сколько глубоко ты «увяз» с орхидеями;

7. если вдруг погибла твоя любимая орхидея – то она достойна погребения с большим почетом, по меньшей мере, у кремлевской стены;

8. если орхидеи для тебя – это серьезно, то нужно обязательно составить для родных и знакомых кодекс уголовно наказуемых деяний в отношении орхидей, как то: полив вечером, неправильное опрыскивание, создание сквозняка, повреждение при уроне на пол и т.д.;

9. первую зацветшую орхидею нужно срочно сфотографировать, а фото поставить в рамочку из платины, инкрустированную изумрудами и бриллиантами (но никак не меньше карата);

10. любое животное (кошка, собака, хомяк и т.д.), осмелившееся посягнуть на орхидеи – кандидат в чучело;

11. если все стены и окна уже увешаны орхидеями, то пора вспомнить и о потолке;

12. если ты – обладатель орхидей, то обязательно нужно застраховать свою коллекцию от пожаров, наводнений и других стихийных бедствий в страховом обществе;

13. если орхидея потеряла тургор, пригласи к ней психоаналитика – вдруг это депрессия;

14. в дождь давай орхидеям послушать «Полет валькирий» Вагнера – это помогает перенести непогоду;

15. если твои знакомые не могут отличить phalaenopsis от miltonopsis, то они ничего не понимают в жизни;

16. если твои орхидеи из-за границы, то обязательно сходи в отделение милиции – чтобы оформить на каждую из них паспорт, также стоит позаботиться и о бессрочных визах для них (иностранцы все-таки);

17. если тебе приснилась танцующая орхидея – это к скорейшему приходу заказа;

18. почаще говори своим орхидеям: «Мы с тобой одной крови!» - во-первых, они тогда будут цвести круглый год, а во-вторых, просто приятно иметь таких красивых родственников;

19. если орхидея рассмеялась в ответ на твою шутку, значит у тебя хорошее чувство юмора;

20. если ты «заболел» орхидеями – не вздумай лечиться!!!

Заметку написала и прислала Anne, 27.10.2004

Советы родственникам и сослуживцам орхидеистов

1. Внимание! Это заразно!

2. Оцените размер бедствия. Обычно определяется подсчетом количества горшков и лампочек для них. Если горшков не более трех и лампочек нет, либо включается обычная офисная (на работе), – случай не тяжелый. Если появляется специальная лампа и новые горшки – процесс пошел, болезнь прогрессирует.

3. Орхидеи – растения кровососущие (особенно Дракулы) и опасные, поэтому руками трогать их не нужно. Никогда, иначе их хозяин на ваших глазах быстренько превратится в Очень Большого Дракулу (см. Пункт 1).

4. Выучите слово ЭПИФИТ. Им можно будет широко пользоваться, не вызывая раздражения у больного (вместо определения «эти твои лопухи», совершенно недопустимое в обиходе).

5. Вообще не позволяйте себе вольностей – чувство юмора орхидеиста обычно ограничено количеством видов орхидей в его коллекции.

6. Срочно купите себе энциклопедию по орхидеям, обязательно с картинками. Желательно импортную и подороже. Выберите себе одну картинку с орхидеей, запомните ее название, и вы сможете поддержать светскую беседу.

7. Ключевая фраза «Орхидея зацвела» НЕ ДОЛЖНА оставаться без ответа. Недопустима реакция типа «И моя фиалка тоже». Приемлемые варианты: «Можно посмотреть/сфотографировать?» и «Когда фотографии будут?»

8. Параллельно у больного появятся две новые сферы разговоров и затрат – интернет и цифровая фотография. Будьте готовы.

9. Если вы, чтобы отвлечься от орхидей вокруг вас, решите заняться бонсай, ваш больной сообщит вам, что единственно возможный в нашем климате вид бонсай – это «камень с одинокой орхидеей на нем», и начнет давать вам советы по выбору этой самой орхидеи.

10. Заранее поинтересуйтесь у больного, когда он собирается в отпуск, и предложите помощь по перевозу его садика к знакомым на передержку. При необходимости пообещайте машину, аванс, выделенную линию в интернете – иначе все это хозяйство достанется вам.

11. Если досталось – не поливать! Полить накануне приезда хозяина и сказать, что так и было.

12. На время этого самого отпуска, животным и детям популярно, в переводе на кошачий, черепашачий и прочие языки, разъяснить пункт 3. Можно упомянуть Г. Уэллса и историю Гензеля и Гретхен.

13. Также объяснить им, что такое таксидермия и как египтяне делали мумии.

14. Детям постарше можно рассказать про каторгу и долговые тюрьмы, ссылаясь на Диккенса, Ходорковского и Азкабан.

15. Если Вы в разговоре с посторонними поймали себя на том, что стоите, гордо раздувшись, и произносите "А вот у НАС орхидеи…", то см. пункт 1.

16. Можно попробовать выбить клин клином – начать фотографировать орхидеи (сами орхидеисты, как правило, этого делать не могут т.к. от избытка чувств у них дрожат руки). Если увлечетесь, станете фотолюбителем, а тогда расходы на орхидеи покажутся вам столь мелкими, что об этом уже и говорить не придется.

17. Прикупите себе парочку фаленопсисов на сайте http://www.epiphyte.ru, либо http://www.molo.ru и спросите на форуме, что вам теперь с ними делать. И тогда советы эти будут читать уже ваши родственники и сослуживцы.

Автор статьи Светлана (WO ), г.Москва, 01.11.2004

Советы орхидеистам 2

1. если у тебя появилась орхидея, то иди за советом к психоаналитику – он поможет тебе установить психологический климат наибольшего благоприятствования;

2. обязательно купи автономный источник питания – чтобы не сказывались перебои с электричеством;

3. если к тебе придут гости, то намекни им, что очень желателен торт в прозрачной коробке – эту коробку можно потом использовать в качестве теплицы;

4. каждый человек должен построить орхидариум, посадить орхидею и вырастить сеянец;

5. не ставь орхидеи близко к компьютеру – от него они могут заразиться вирусами;

6. не показывай родным книги по орхидеям – тогда они не смогут их отличать от других растений, и со спокойной душой можно будет говорить, что это «всего лишь очередная традесканция»;

7. у орхидариума обязательно должны быть пуленепробиваемые стёкла;

8. для хирургический операций лучше всего подходит серебряный скальпель с ручкой из слоновой кости;

9. не удивляйся, если тебе в магазине на ценниках вместо цен в рублях мерещатся, к примеру, такие цены: 1,15 Neofinetia falcata; 3 Dendrobium nobile; 3,27 Barkeria skinneri;

10. если твоим близким уже надоели твои орхидеи, и родные заставляют тебя дать обещание на некоторое время не думать об орхидеях, можешь с чистой совестью дать такое обещание – а потом досчитай до 100 и снова живи орхидеями, время-то прошло;

11. если на работе коллеги нечаянно спутали твой башмак с инфузорией-туфелькой, то не сердись и не расстраивайся: во-первых, они это неспециально, а во-вторых, тебе с ними ещё работать;

12. если тебе присвоили ещё одну звёздочку – надо обязательно отметить сей знаменательный факт («Дом Периньон», ананасы, икра и другие ингридиенты – по вкусу);

13. если твоя девятилетняя племянница без запинки произносит слова «симподиальный» и «моноподиальный», значит, ты идёшь верным путём;

14. если твои сослуживцы спрашивают, что подарить тебе на День Рождения (или на Новый Год): дендробиум, онцидиум или, может быть, мильтонию, то твоя орхидейно-простветительская деятельность поистине заслуживает уважения;

15. если пришёл заказ, а родственники всё-таки дома, то стоит закрыться в комнате на замок (если такового нет, то стоит забаррикадироваться) – иначе можно услышать обеспокоенный шёпот (при распаковке растений): «Если ВОТ ЭТО шевельнётся – стреляй на поражение…»;

16. если комната не закрывается на замок, то нужно обязательно его поставить – вдруг родные войдут в тот самый момент, когда ты будешь делать очередной заказ;

17. не давай читать знакомым и родным о Ниро Вульфе – они могут испугаться, подумав, что ты хочешь столько же орхидей;

18. если всё же ВОТ ЭТО шевельнулось, не пялься – это невоспитанно, а скажи что-нибудь вежливое, к примеру: «Здравствуйте, как доехали?»;

19. по приходу очередного заказа держи себя естественно, не выражай радости, беспричинно не веселись – иначе домашние догадаются, что пришла «…очередная порция ну этих… как там их… кочерыжек»;

20. если психоаналитик (тот самый, смотри п.1) пришёл к тебе за советом, то посоветуй ему начать с фаленопсиса.

Надо рассказать семейству.
Моя стпаршая дочь говорит младшей: "Ты, Анюта, слушай маму и запоминай. Когда все нам по наследству перейдет, откроем бизнес семейный, продавать все будем, разбогатеем".

это я нашёл в инете, а сейчас сам пишу описание заболевания!

Автор Кэрол Зигель, учитель-пенсионер, является президентом и редактором «Общества любителей орхидей» в Лас-Вегас. Увлекаясь размножением орхидей, она часто читает лекции на тему «Сексуальная жизнь орхидей».

1.Вы прекратили мыться.
Это ранний сигнал зависимости. Вы накупили на 15 долларов прекрасных, цветущих орхидей в супермаркете и вам это так понравилось, что вы зачастили туда. Вас знают там по имени. Вам посоветовали поместить растения в светлую, влажную комнату. Вы поставили их рядом с ванной. Теперь у вас так много орхидей, что они уже находятся в ванной, и вы не можете мыться. Вы переключились на душ. Ваши домашние нервничают.

2.Вы носите старую обувь.
Любитель хорошей обуви и новой одежды, теперь вы все деньги, которые можно было потратить на приобретение обуви и одежды, тратите на орхидеи.
3.Вы проносите вновь приобретенные орхидеи в дом тайно, зная, что ваша семья дома.
То, что вы, прячась, приносите в дом новые орхидеи, означает, что вы уже страдаете орхидейной лихорадкой. Теперь вы отрицаете, что красная каттлея на кухне является новым приобретением. «Эта старушка? Да она у меня уже давным - давно!

4.Вашим орхидеям уже тесно друг с другом.
Орхидеи уже приговорены тесниться все вместе. Независимо от того, сколько у вас места, вы его непременно заполните. Любителям орхидей известно, что ответ на вопрос «Насколько большой должна быть площадь для орхидей» всегда неверен – вы покупаете орхидеи до тех пор, пока площадь не становится слишком маленькой.

5.Вы планируете ваш отпуск в зависимости от орхидей.
Вы где-то далеко, в отпуске, спите себе спокойно. И, вдруг, просыпаетесь ночью, задавшись вопросом, есть где-нибудь поблизости оранжерея с орхидеями. Вы ходите в оранжереи с орхидеями, в магазины, где продаются орхидеи, мечтаете отправиться в экспедицию и посмотреть на орхидеи.

6.Теперь вы говорите на греческом и латинском.
Не смотря на то, что вы постоянно не можете найти ключи и не помните телефонные номера, вы можете спокойно произнести Cyrtopodium punctatum или Angraecum sesquipedale в любое время. Вы постоянно хотите знать род и вид каждого растения и начинаете узнавать растения по их латинским названиям. Вам уже нужна помощь.

7.Вы покупаете много всякой всячины для орхидей.
У вас есть кружки с орхидеями, картины с орхидеями, книги по орхидеям, майки с орхидеями, посуда с орхидеями. Вы покупаете воду, составляющие субстрата, удобрения, инструменты. Если вам предлагают горшок, вы сразу желаете знать его размер. Теперь у вас постоянно нет денег на что-нибудь другое, кроме орхидей.

8.Более половины ваших любимых сайтов – об орхидеях.
Вам невозможно дозвониться, поскольку вы постоянно находитесь в процессе общения на сайте. Если вы не на сайте, то вы общаетесь по телефону с вашими друзьями также, как и вы, болеющими орхидеями.

9.Вы хотите стать судьей по орхидеям.
Это ваше желание говорит уже том, что вы серьезно больны. Гораздо больше времени занимает стать судьей, чем стать доктором. После года в клерках, от трех до пяти лет в студентах, вам дают испытательный срок на три – пять лет, после которых вы можете стать полноправным судьей. И вам ничего не заплатят! Вы тратите только лишь свои деньги, отправляясь куда-либо судить.

Если вы обнаружили у себя хотя бы один из симптомов, немедленно лечитесь или вступайте в общество любителей орхидей.!

«Orchid Digest»
Перевод Galina

Осторожно! Творчество дудликов - вызывает привыкание!
"Орхидейная зависимость"(наркомания орхидейная).
Описание болезни.

Возбудитель заболевания -

Семейство Orchidaceae – Орхидеи
Многолетние травы различного облика с очередными линейными, ланцетными или яйцевидными листьями, иногда зеленый лист один, или вообще отсутствует (у сапрофитов).
Одно из крупнейших семейств покрытосеменных. 600-700 родов и около 20/30 000 видов.

Процесс заражения -
Возбудитель подстерегает жертв:
- в цветочных магазинах;
- на флористических выставках;
- на фотосайтах (куда их отсылают зараженные);
- в гостях у заражённых.
Как правило, болезнь начинается с фразы типа: "ой-ой, какая прелесть!!!!", "милый, давай купим?", "какая КРАСОТИЩА!" и т.д.
Одной из основных причин прогрессирования болезни являются сами орхидеисты(это диагноз!), особо проДВИНУТЫЕ открывают орхидейные фермы, где холят и лелеят возбудителей, а так же гибридизируют с целью получения более симпотишных и неприхотливых особей.

Течение -
Постоянное пополнение коллекции, обусловленное прогрессированием заболевания и пополнением опыта по содержанию возбудителя. Со временем больной осознаёт что заболел, но не стремится излечиться, наоборот! это становится предметом его гордости!

Симптомы -
1. Раздражимость и приступы фетишизма при виде орхидеи.
2. Приступы усиливаются при повышении числа возбудителя (по доступным ценам).
3. Залежи коры и мха в доме.
4. Отсутствие свободного места на подоконниках и стенах, при осложнениях - на потолке.
5. Регулярное посещение форумов и сайтов, посвящённых орхидеям, с целью разместить фото зацветающего либо новоприобретённого возбудителя, а так же дальнейшим поиском всевозможной инфы о нём.
(несмотря на то, что болезнь не смертельная, окружающие могут пострадать в случае:
- невыказывания восторга в адрес возбудителя;
- высказывания наподобие "подумаешь зацвела...")

Методы борьбы и лечения - ЛЕЧЕНИЮ НЕ ПОДДАЁТСЯ!!!

вот по этой ссылке - http://www.sedoy.ru/line/comm.php?commid=1535
Для просмотра нажать "Жми" в нижнем левом углу мульта

очень рекомендую!!!!!
как бысторо и сердито свернуть футболки!!!!!
очень интересно и прикольно, теперь тока так и буду делать
http://chotkiy.livejournal.com/212812.html#

Про футболки - очень полезно.
А вот со шнурками- высший пилотаж! Это монтаж или на самом деле так можно завязать?

как я понял, это задом на перёд, а про футболку вообще класс!!!

Задом наперед - это реально

новый "яп цуп цоп"
Кстати, язык венгерский, это реклама венгерской сладости -- "резиновых" подушечек "Резиновые медвежата"
(бедные дети Венгрии(будем звать их венегретики) им приходится есть резину )

Ну коты, ну шкоды, все про моих

http://fishki.net/comment.php?id=9169

уржаться

Мне понравилось, как кошка сыграла! Талант чувствуется.
А "Цепная реакция" не открывается.

http://fishki.net/comment.php?id=13779

http://fishki.net/comment.php?id=13778

И ЭТО ВЕЩЬ!!!!!
Моя плакаль

ого

Как вам Бритни Спирс? http://www.chron.com/disp/story.mpl/front/4561384.html А`ля Шинед О`Коннор.

видел, а сейчас уже в парике ходит, дать фотки

В черном страшном? Давай!

А, в белом - не менее ужасном.
Оспидя, могла бы не пожалеть денег на нормальные парики.